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Fran no bebe porque baja el coche. Me alegro enormemente de haber subido con él porque hubiese tenido que dejarlo allí y bajar en taxi.

Hacía tiempo que no veía a Eli tajada, claro que también hace tiempo que no salgo.

Se acaba la cacerola y preparan otra. Perdemos el dado de jugar al trenecito.

Me va a reventar la cabeza.

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De vuelta a casa, Fran pone Pereza a todo volumen y Elisa y yo lo pasamos pipa haciendo el gilipollas en la parte de detrás. "Nada más solo he echo un traguillo cuando te veo en cualquier coche sentada detrás, haciendo que se empañe la noche... Pero qué bien te veooooo desde que ya no estás conmigooo, yo sólo puedo superarlo cuando estoy bebido. Sabes que te quiero con locuraaaa pero te da igual, tú como siempre tan segura, hazme un poquito de caso, ha-házmeloooo. HÁZMELO, HÁZMELO, HÁZMELO, HÁZME UN POUITO DE CASOOO HA-HAHAZMELOOO"

Vero, arrinconada en una esquina, no abre la boca.

Bajamos del coche, Diego, Vero y yo. Nos despedimos de Vero y venimos dando un paseo.

Mientras hago el amor con Diego, me río pensando en la cara que se le quedó a Vero la primera vez que le dije que a veces, lo hacía con mis padres en casa.

Tabla de posiciones liga aguila

Son las 6:45 a.m. de un sábado (ya domingo ... bueno, desde hace tiempo es domingo). Vuelvo andando a casa porque he perdido el autobus y para el siguiente hay que esperar una hora. Veo el suelo demasiado cerca de mi cara. Es normal, voy a gatas. Vengo de una fiesta de disfraces, y estoy disfrazado de condón (verde, y de sabores ... tal vez sepa a Tabla de posiciones liga aguila , a manzana o a moco, pero no lo sé porque no me he lamido ... aún), así que imagino que a nadie le resultará extraño ver a un condón de 183 cm reptando por el suelo, pero por si acaso cojo un periódico arrugado y hecho una bola de una papelera y me lo pongo encima. Transformación realizada con éxito. Ahora a nadie le parecerá extraño ver reptando por el suelo a un caracol de 183 cm. Puedo continuar mi camino.

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Al reptar se me van pegando todo tipo de objetos al cuerpo. Un abrelatas, unas chinchetas (ouch!!!), la colección de grandes éxitos del Fary en musicasette ... no importa, mi cuerpo se amolda a lo que le echen!!! La grasa que tengo en mi barriga y michelines me permiten adaptarme a casi cualquier forma. (Nota metal: apuntarme al gimnasio de una puta vez, o en su defecto enrolarme en el circo)

Pero ... hay un objeto que se me está metiendo por ... que me está molestando sobremanera. Lo cojo. Lo examino (botón derecho, menú desplegable, opción examinar). Es una antigua lámpara de aceite. De esas que suelen tener un genio dentro. La froto despacio. La froto más fuerte. Se corre. Nada. Desde que me abdujeron me he vuelto un poco rarito.

Estampo la lámpara contra la pared. Oigo un quejido. Miro por el agujero de la lámpara. Veo a un genio barrigudo y con cara de mala oxtia, como si alguien le hubiera despertado de la siesta. Me dice que hoy no está para hacer favores a nadie. Sacudo la lámpara a mala oxtia. Quiero mis 3 deseos, y los quiero ya!!!

Despues de amenazarle con llamar a atención al consumidor, de meterle debajo de mi sobaco un buen rato (no os imagináis lo que se puede llegar a sudar por ir andando hasta mi casa) y de darle un buen par de oxtias, accede a concederme un deseo ...